C'est trois filles sans expérience, alors y en a une qui demande à la mère si le soir elles peuvent faire l'amour.

La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.

Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.

Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

La petite devinette du week-end :

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ?

Réponse: La femme !

Parce que le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"

Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Allez, pour me faire pardonner, je vous en raconte une toute gentille.

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :

- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande

- Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie.

Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :

- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Quelques histoires, cette fois, en rapport avec l'actualité et celle de notre couple présidentiel :

Par exemple, quel est le camembert préféré de Carla Bruni ?

Réponse: le président !


Mais encore :

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?

Et bien, Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...


Et enfin, pour la route :

Qu'a fait Sarkozy à la plage ?

Réponse : Il n'a pas bronzé, car il a bruni !


A demain, si vous le voulez bien !

Vu l'angle d'attaque j'envisageais une riposte plus sentie, mais les tapirs ce n'est pas comme les lamas cracheurs. À tout le moins de ce côté-là

Génial.


Sinon, une petite histoire:

Cela se passe au paradis, un homme va voir Dieu.

- Euh, Dieu, y'a un problème... Ça fait une éternité que je suis ici, et je me fais chier comme c'est pas possible. Tu n'aurais un petit boulot à me filer sur Terre ?

Dieu, qui n'a pas que ça à faire, lui tend une cuillère et lui dit:

- Tiens, prends ça et va me creuser un océan, Je l'appellerai Pacifique, vu que c'est tout ce que j'ai trouvé pour avoir la paix.Quelques milliers d'années plus tard, le gars revient.

- Dieu, j'ai fini, T'aurais pas autre chose ?

- Euh... Avec tout le remblais, tu vas me faire une montagne de l'autre côté du monde, OK ?

Quelques milliers d'années plus tard, le type revient encore.

- Ca y est ! 8800 mètres et des poussières... Y'aurait pas encore du boulot pour moi ?

Dieu, furax, se tourne vers lui et lui dit :

- Ecoute Jésus, si tu veux vraiment te rendre utile, tu vas descendre et tu vas dire aux hommes de s'aimer les uns les autres. Là, t'en as pour l'éternité...

C'est un samedi matin du mois d'août, le propriétaire d'un petit pavillon décida soudain de faire tout le travail d'entretien de son jardin qui s'était accumulé.

Il commença par nettoyer le garage, il continua par tailler la haie, et il en était à la tonte du gazon lorsqu'une voiture s'arrêta à son niveau. La conductrice baissa alors sa vitre et lui demanda :

"Vous prenez combien pour faire le jardin ?"

Le gars semble réfléchir une minute, puis il répond :

"La femme qui habite ici me laisse coucher avec elle."

Des enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.

La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :

"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:

"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"

C'est un sous-marin amarré au port au moment d'une journée "Porte ouverte" : et Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter...C'est quoi ça ? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer...

Jusqu'au moment ou le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatigant :

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte ?

Et le sergent de répondre :

- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?

Qu'est ce qui a 2 seins et 13 testicules ?
Blanche neige et les 7 nains !

Spoiler:
	Pourquoi 13 ? Et grincheux, tu crois qu'on l'aurait appelé comme ça s'il en avait eu 2 !

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Rêver est une chose douce qui ne coûte rien et qui rassure. ( Tahar Ben Jelloun )

Merci, j'ai bien ri; il y en a de super!

Bonsoir:-) je viens de lire les blagues et j'ai bien ri, merci à vous:-).

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

C'est l'histoire d'un punk qui va chez son coiffeur. Sur la route, il rencontre une bonne soeur. Le punk dit à la bonne soeur :

- Je voudrait bien te baiser

La bonne soeur étonnée refuse. Alors le punk demande au coiffeur comment il pourrait faire pour baiser la bonne sœur. Le coiffeur lui conseil alors d'aller au cimetière ce soir pour rencontrer la bonne sœur qui sera en train de prier. "Tu te diguise en dieu pour qu'elle fasse tout ce que tu veux". Le punk déguisé va alors au cimetière comme prévu.

Il arrive vers la bonne soeur :

- Suce moi et je vais t'enculer !

La bonne sœur éblouit de voir dieu devant elle accepte.
Quand tout est fini le punk enleve son masque de dieu et dit :

- Ah ah ! je ne suis pas dieu et tu t'es bien fait avoir

Alors la bonne soeur enleve son masque et dit :

- Ah ah ! je suis le coiffeur